Заходи: twitter vk

Открыта регистрация на Чемпионат Европы среди сборных!

fifa13 - //fifa-games.ucoz.ru/forum/144-927-1
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Andrey, den, Yura_x13, mik90  
Форум » Флуд-зона » Обо всем на свете » Юмор (Анекдоты, Стишки, но в пределах разумного)
Юмор (Анекдоты, Стишки, но в пределах разумного)
Yankster Дата: Понедельник, 11.02.2008, 00:44 | Сообщение # 31
Игрок Молодежки
Группа: Наказанные
Сообщений: 12
Замечания:  ±
Страна:
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Вратарь объяснил жестами ,что его зовут Хуан..... biggrin
Защитник голандцев поднял ногу ... и атака португалии захлебнулась...... cool
После игры с Израелем сборной России пообещали ,что заместо ЧЕ2008 будет товарищеская игра с фанатами Потьминского СИЗО16/43.....


YAN
 
 
Attaker74 Дата: Пятница, 04.04.2008, 17:56 | Сообщение # 32
Админ f-games.ucoz.ru
Группа: Администраторы
Сообщений: 4642
Замечания:  ±
Страна: Москва
Статус: Отсутствует
Награды: 2

загрузка наград ...
Матч Байер-Зенит!

Комментатор:

Гооооол забивает Зенит! Буквально Зенит послал Адлера отдыхать в Адлер!

 
 
TiberiuS Дата: Пятница, 04.04.2008, 18:20 | Сообщение # 33
Модератор года 2007
Группа: Администраторы
Сообщений: 1432
Замечания:  ±
Страна: Санкт-Петербург
Статус: Отсутствует
Награды: 3

загрузка наград ...
Quote (Andrey)
Гооооол забивает Зенит! Буквально Зенит послал Адлера отдыхать в Адлер!

Да,да я тоже запомнил это высказывание! Это вроде после супер удара Анюкова! cool



 
 
den Дата: Пятница, 02.05.2008, 19:22 | Сообщение # 34
Капитан команды
Группа: Проверенные
Сообщений: 1420
Замечания:  ±
Страна: Москва
Статус: Отсутствует
Награды: 1

загрузка наград ...
А,да ,что-то знакомое!

f-games.ucoz.ru вконтакте! Присоединяйся к нам!
 
 
Martin Дата: Пятница, 06.06.2008, 19:39 | Сообщение # 35
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
А на общие темы анекдоты можно? а то скучновато про один спорт читать. у меня в загашниках есть немало весёлых анекдотов smile

Добавлено (06.06.2008, 19:27)
---------------------------------------------
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Добавлено (06.06.2008, 19:27)
---------------------------------------------
- Официантка, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 рублей в час

Добавлено (06.06.2008, 19:28)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, не важно..

Добавлено (06.06.2008, 19:28)
---------------------------------------------
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку

Добавлено (06.06.2008, 19:29)
---------------------------------------------
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Добавлено (06.06.2008, 19:29)
---------------------------------------------
Со слов менеджера:

"не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"

Со слов админа:

«прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под компьютерный стол, включаю, ухожу»

Добавлено (06.06.2008, 19:30)
---------------------------------------------
Разговаривают 3 блондинки:
1-я говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2-я говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3-я говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Добавлено (06.06.2008, 19:30)
---------------------------------------------
Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Добавлено (06.06.2008, 19:30)
---------------------------------------------
Ходит Вовочка во вpемя уpока под двеpью школьного кабинета и боpмочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет диpектоp по коpидоpу, гля - Вовочка.
- Ты, - говоpит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#pднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?

Добавлено (06.06.2008, 19:30)
---------------------------------------------
Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос .Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-БРИТЬ НАДО!!!!

Добавлено (06.06.2008, 19:31)
---------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Добавлено (06.06.2008, 19:31)
---------------------------------------------
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может
быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу

Добавлено (06.06.2008, 19:32)
---------------------------------------------
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Добавлено (06.06.2008, 19:32)
---------------------------------------------
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего свету.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать:
корреспондент:Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете.
Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
дедушка:А какь же, конечно происходили, а какь же без этого.
Корреспондент: у расскажите же нам что-нибудь.
Дедушка: Вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы её по всей тайге
искали.
Корреспондент: у нашли?Что было дальше?
Дедушка: у нашли, отымели и опять отпустили.
Корреспондент: у дедушка вы даёте, это же вас на всю страну вещают, а вы такое
говорите. у вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дедушка: А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
Корреспондент: у а что дальше было?
Дедушка: у что что. Поймали, отымели и обратно отпустили.
Корреспондент: у вы дедушка совсем уже. Я же просила чтоб смешное и на всю
страну. А вы? у если со смешным не получается, то давайте расскажите нам
какую-нибудь трагическую историю?
Дедушка: у что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу.
Вот однажды я в степи потерялся...............................

Добавлено (06.06.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Словили как-то раз на рыбалке три мужика золотую рыбку
Ну короче три желания каждому
Первый: мне виллу
Второй: ну мне тачилу покруче
Третий: а я хочу чтоб у меня руки дёргались
Второе желание
Первый: давай-ка мне денег немерено
Второй: ну давай и мне бабла
Третий: а я хочу чтоб у меня ноги дёргались
Третье желание
Первый: давай жену красавицу, чтоб только меня любила
Второй: ну и мне тоже самое
Третий: хочу весь дёргаться
Прошло лет пять встречаются эти мужики
Первые два рассказывают: ну типа всё зашибись, жизнь удалась
Третий стоит, дёргается и говорит: а я се какую-то ху*ню выбрал!

Добавлено (06.06.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Девушка спешит в аэропорт. Голосует, подъезжает такси. Она заглядывает внутрь - таксист укуренный в усмерть. Но - что делать! время позднее, не факт, что еще кто-то остановится... Садится на заднее сиденье, говорит, что в аэропорт, и побыстрее. Таксист задумчиво кивает, трогается, едет. Едут 10 минут... 20... полчаса... Девушка знает, что до аэропорта всего пятнадцать минут, а тут какая-то незнакомая местность, таксист, не оборачиваясь и молча сосредоточенно куда-то рулит. Наконец она насмеливается и спрашивает:
- Скажите, а когда мы в аэропорт-то приедем?
Таксист (диким голосом):
- А-а-а! Кто здесь?!!

Добавлено (06.06.2008, 19:33)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Добавлено (06.06.2008, 19:34)
---------------------------------------------
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Добавлено (06.06.2008, 19:34)
---------------------------------------------
Жил да был на белом свете годах так в 20-ых мальчик Йосик.
И был у него день рождения. На день рождения ему подарили мячик.
Вышел он во двор, но никто не захотел с ним играть. И тогда Йосик обиделся на всех и пнул сильно мячик. А тот полетел и вышиб стекло в маленьком окошке полуподвала (дело было в Москве).
Вдруг из подвала через разбитое стекло вылезает мужик бородатый с бутылкой водки и начинает гнаться за этим мальчиком.... Йосик убегает и думает: "ну вот что я тут делаю?? Лучше бы сидел у себя дома и читал бы книжку своего любимого писателя Э.Хемингуэя"...
А в это время Хэмингуэй сидел в шезлонге на о. Куба, курил сигару, пил виски и думал: "ну вот что я тут делаю? нет, чтобы был бы сейчас в Париже, в баре, снимал бы девочек с моим хорошим другом Жан-Полем..."
А в это время Жан-Поль сидел в баре с девочками и думал: "ну что я тут делаю? был бы я лучше в Москве, пил бы водку с писателем Платоновым.."
А в это время Платонов бежал по лужам и думал "догоню - убью!".

Добавлено (06.06.2008, 19:35)
---------------------------------------------
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

Добавлено (06.06.2008, 19:36)
---------------------------------------------
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Добавлено (06.06.2008, 19:38)
---------------------------------------------
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Добавлено (06.06.2008, 19:38)
---------------------------------------------
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Добавлено (06.06.2008, 19:38)
---------------------------------------------
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Добавлено (06.06.2008, 19:39)
---------------------------------------------
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о
человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как
можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
dev Дата: Пятница, 06.06.2008, 22:04 | Сообщение # 36
Флудер года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 582
Замечания:  ±
Страна: Москва
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...


 
 
Attaker74 Дата: Пятница, 06.06.2008, 23:30 | Сообщение # 37
Админ f-games.ucoz.ru
Группа: Администраторы
Сообщений: 4642
Замечания:  ±
Страна: Москва
Статус: Отсутствует
Награды: 2

загрузка наград ...
Quote (Описание темы)
Анекдоты, Стишки, но в пределах разумного

mellow

 
 
Martin Дата: Пятница, 20.06.2008, 13:01 | Сообщение # 38
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Классные анекдоты, это ещё в пределах разумного, я тебя уверяю.

Добавлено (20.06.2008, 12:36)
---------------------------------------------
В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows'95

Добавлено (20.06.2008, 12:46)
---------------------------------------------
Могила напёрсточника. Памятник в виде напёрстка, на нём надпись: "Здесь лежит напёрсточник Вася". Рядом стоит похожий памятник с надписью: "Или здесь..."

Добавлено (20.06.2008, 12:47)
---------------------------------------------
Маленькая девочька лет 6 в виноводочном магазине просит 6 бурылок водки у продавца
Продавец: девочька а ты донесёшь тяжело ведь
Девочька: да вот и я думаю тут 4 выпью и пойду с двумя

Добавлено (20.06.2008, 12:51)
---------------------------------------------
Заходит в магазин молодая красивая девушка:
- Скажите, а сколько стоит эта ткань?
- Недорого. 1 метр - 1 поцелуй.
действительно не дорого, я возьму 8 метров. Вот мой адресс. Бабушка заплатит.

Добавлено (20.06.2008, 12:56)
---------------------------------------------
Папа Карло спрашивает Буратино:
-Сынок, ну как тебе твой новый домашний любимец?
-Ну... я вообще то мечтал о кошечке или собачке...
- Знаешь, сынок, ну мечты не всегда сбываются в точности....
- Да, но этот БОБЁР как то странно на меня смотрит!

Добавлено (20.06.2008, 12:59)
---------------------------------------------
Поспорили лётчик с таксистом, у кого работа опасние и труднее. Решили проверить.
Сели в самолёт. Летят. Скорость 800 км/час. Таксист от страха свернулся в комок. Вдруг влетают в облака. Летчик кричит
-Видимость- ноль, иду по приборам!
Ноконец приземлились. Сели в такси. Едут. Скорость 130км/час. Летчик от страха
свернулся в клубок. Вдруг открывается крышка капота. Таксист кричит:
- Видимость- ноль иду по приборам!
Лётчик:
- Да по каким приборам?
Таксист Через двадцать копеек поворот!

Добавлено (20.06.2008, 12:59)
---------------------------------------------
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим музыку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П -И что?
Д - Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Добавлено (20.06.2008, 13:01)
---------------------------------------------
Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
Martin Дата: Четверг, 17.07.2008, 18:08 | Сообщение # 39
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне,
потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку
и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в
отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала
надпись на табличке: "Только для взрослых!!!
Глубина от 2 до 10 метров!"


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
Martin Дата: Пятница, 18.07.2008, 08:20 | Сообщение # 40
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Дочка Нового русского собирается выйти замуж.
Новый русский ее спрашивает:
- А кто твой жених-то?
- Да Вася из соседнего района, слесарь.
- Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его
спрашивает:
- Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться
собрались. Ну так вот, она у меня девочка
особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки
всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то
штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
- Думаю, Бог мне поможет.
- Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не
то чтобы сильно навороченный. Думаю, через
полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой
чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
- Думаю, Бог поможет.
- Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит,
жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет.
Потянешь такое?
- Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и
говорит:
- Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно,
лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня
называет.


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
Martin Дата: Пятница, 18.07.2008, 08:30 | Сообщение # 41
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг
отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-
еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты
его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо,
вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на
всякий случай, ты ж такой
мудак...


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
Martin Дата: Суббота, 19.07.2008, 15:01 | Сообщение # 42
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Как я однажды попробовал грибы.

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.
30 минут...
1 час...
2 часа...
Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!
Но все по порядку.

Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

Остальные тупо спалились.

Со слов Толи:
Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.

Со слов Вани:
Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? По**ал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.

Со слов Светы:
Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня приследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию!
Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.

С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
Martin Дата: Суббота, 19.07.2008, 15:03 | Сообщение # 43
Потеря года 2008
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Замечания:  ±
Страна: Слоним
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


В России нет ещё пока
Команды лучше Спартака
 
 
Ivan2504 Дата: Суббота, 09.08.2008, 13:27 | Сообщение # 44
Восходящая звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 491
Замечания:  ±
Страна: Москва
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
2018-й год. Андрей Аршавин “Наконец-то я в Барселоне!”

- Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»?

- Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросился во все тяжкие, а продолжал тренироваться и прогрессировать, и, как результат моего служения спорту, в 2016-м году я поднял над головой новый трофей — Кубок содружества, а через год взял и Кубок первого канала. Как видите, я не зря играл за Зенит 20 лет, и теперь, в 37 лет, со спокойным сердцем покидаю берега Невы для продолжения карьеры в клубе своей мечты.

- Уже был разговор с главным тренером?

- Да, был. Отлично поговорили! К тому же с тренером Самедовым я немного знаком. Он такой же как Жозе Моуриньо, про его футбольную карьеру мало что известно, вроде бы играл где-то и как-то, не заладилось что-то, и дальше полулюбительского уровня дело не пошло. Но зато он уже в молодом возрасте вырос в великого тренера. Не зря же Самедов выиграл кубок Интертото с молдавским «Зимбру» в 2016-м, а на следующий год взял кубок РЖД!

- Как вас приняли новые партнёры?

- Отлично приняли! Ван дер Сар много шутит, но при этом показывает пример профессионального отношения к футболу. Мне кажется, он переживает одиннадцатую молодость. Пуйоль тоже хорош, Хави не потерял былую остроту. Да и второй вратарь Никополоидис не обделён чувством юмора. Говорит, что недавно он, Фабрицио Раванелли, Стив Мартин и Лесли Нильсон снялись в фильме Тинто Брасса «Седые делают это стоя»

- С кем больше всего общаетесь?

- Ну пока я не выучил испанский, не могу на равных с партнёрами мочить шутки и приколы в раздевалке, но помогает то, что в клубе помимо меня есть давний знакомый Дмитрий Булыкин.
-
Кстати, как ему на должности чистильщика бутс?

- Ничего, привыкает к такому повышению по служебной лестнице. Не всё получается, всё-таки, на прошлой должности «приминателя ямочек на газоне после дождя» у него было намного меньше ответственности, но сейчас ему уже выдали специальные варежки, в которых он работает, а так же дали в подчинение Хуана, 96-летнего старца из Андалузии, который всё время орёт на Диму — Сними варежки и иди работай!

- О чём общаетесь с Дмитрием?

- В основном о деньгах. Он интересуется, сколько я получаю, где живу, иногда показывает фотографию своей дворняги, спрашивает, не нужны ли мне щенки по пять евро за штуку. Он серьёзно изменился.

- Кстати, с Тихоновецким успели пообщаться?

- Нет, с королём Испании я ещё не общался.

- Хорошо, когда пообщаетесь с ним, обязательно позвоните. Мы следим за его судьбой и волнуемся!



 
 
Ivan2504 Дата: Суббота, 09.08.2008, 13:30 | Сообщение # 45
Восходящая звёздочка
Группа: Проверенные
Сообщений: 491
Замечания:  ±
Страна: Москва
Статус: Отсутствует
Награды: 0

загрузка наград ...
Гус Хиддинк

- Гус, расскажите о ваших последних успехах.

- Да вы сами всё видели. Андорра под моим руководством дошла до полуфинала на последнем Евро, которое проходило в пятнадцати странах бывшего СССР. Собственно, мы и заработали единственную путёвку на чемпионат, которую давали не странам-хозяйкам. Вроде бы и проиграли первый матч в Ереване Таджикистану, но потом со скрипом выиграли в Риге у молдаван, а затем в Москве разбили довольно крепких кригизов, а в четверти схлестнулись с главным фаворитом турнира — Россией, которая в группе смерти с разгромным счётом вынесла Туркменистан, Азербайджан и Украину. Конечно, молодой и амбициозный тренер Мирослав Ромащенко, гремевший в лиге чемпионов-2015 с томской Томью, недооценил меня, но надо понимать, что у них в команде одни звёзды: Антон Бобёр и Спартак Гогниев из английского “Ливерпуля”, натурализованный россиянин Матея Кежман из ярославского “Шинника”, Антон Хазов и Роман Шишкин из мюнхенской “Баварии:, да и их вратарь Руслан Нигматуллин явно переживает вторую молодость. Не зря же он вернулся в клуб своей юности «Салернитану» и выиграл Лигу чемпионов в этом году.

- Как же вы встряхнули сборную Андорры, которая уже давно не добивалась ничего на европейской арене?

- Я просто заставил ребят поверить, что денег, которые дал мне Мутко, хватит на то, чтобы они могли не ходить на работу. Конечно, есть некоторые проблемы в связи с этим: парализована работа почтовой службы, а так же в стране не осталось стоматологов, но эти трудности ничто по сравнению с тем праздником, которые мы устроили трём сотням андоррцев, которые вывалили на улицу Андрорры после победы над Россией и до утра распевали песни и кричали «Вперёд, Андорра! Мы с тобой!»

- Раз уж Андорра рядом с Испанией, может быть, виделись с Тихоновецким?

- Да я его и в родной Голландии часто вижу, так что мы регулярно общаемся. Сейчас он скупил все акции компании Майкрософт и хочет сделать так, чтобы при загрузке Windows играла не привычная мелодия, а Александр Корнелюк высоким фальцетом пропевал — Тиихооноовецкииииййй!

- Хорошо, передавайте ему привет! Пусть не забывает Россию!



 
 
Форум » Флуд-зона » Обо всем на свете » Юмор (Анекдоты, Стишки, но в пределах разумного)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск: